Парикмахер интересуется у блондинки: - Челку косой делать будем? Блондинка округлив глаза: - А можно как раньше, ножницами?
|
Типичная блондинка приезжает в автосалон, где буквально неделю назад приобретала автомобиль: "Porsche Cayenne Turbo S". Подходит к главному менеджеру у которого оформляла покупку и с недоумением говорит ему: — Извините, я совсем недавно приобретала у Вас данный автомобиль и за время его использования столкнулась с одной очень странной проблемой. В момент, когда еду одна все нормально, но когда в автомобиле присутствует хотя бы один пассажир, тут же весь салон наполняется зловонным запахом. В чём может быть дело, ума не приложу. Ну мастер посмотрел салон, капот, багажник, всю обшивку, после чего говорит: — Да вроде всё нормально с вашей машиной, давайте я с вами проедусь для убедительности, посмотрим. Сел менеджер на пассажирское сиденье и отправились они на "Тест-драйв" Блондинка разгоняется сразу же до сотни, после до ста пятидесяти, ещё пару секунд и едет уже под 200 км\ч на красный, по гратуару, обгоняя всех подряд, периодически устраивая "шашкм" подрезая всех и вся, то и дело сигналя соседним автомобилям и нецензурно выкрикивая в их адрес всевозможные угрозы и проклятия, после чего останавливается у обочины и принюхиваясь спрашивает у менеджера: — Ну, чувствуете??? Запахло... — Я не чувствую... я в этом сижу...
|
Разговаривают две блондинки: - Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
|
Обычно девушки совершающие шоппинг в торгово развлекательных центрах, как правило, перестают совершать покупки по двум основным причинам: 1. Не осталось больше денег. 2. Не хватает рук. (Заканчиваются свободные руки).
|
Роддом. Блондинка вся в слезах, ревёт на всю палату, медсестра с удивлением спрашивает: — Что случилось? Почему вы плачете? — У меня двойня. — не переставая плакать - отвечает блондинка. — И что? Это же замечательно! — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.
|
Беседуют две блондинки. Одна говорит: - Я ночью стараюсь не есть, говоря нельзя. Вторая блондинка: - Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
|
Инспектор ДПС говорит блондинке: - Девушка, Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум...
|
Зима. Блондинка едет за рулём внедорожника по заснеженной дороге. Вдруг под автомобилем звучит какой-то грохот. Остановилась, вышла, заглянув под машину - увидела какую-то непонятную, всю в грязном снегу, огромную и тяжеленную деталь. С огромным трудом, вся перепачкавшись и измазюкавшись, всё же запихнула деталь в багажник своего джипа, после чего села за руль и поехала в сторону дома. Дома пожаловалась мужу на данный не приятный инцидент. Муж заглянул в багажник на непонятную деталь и говорит жене: - Дорогая, ничего страшного не произошло, но канализационный люк надо будет вернуть на место.
|
Беседуют две блондинки по телефону: - Ой подруга у меня, как бы, беда настоящая! - Ноготь сломала? - Да нет, как бы, настоящая проблема! Муж в больницу угодил. - Как он туда попал? - Да, я сама пока не особо поняла... Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
|
Блондинка заполняет анкету для приёма на работу. Задумывается при заполнении графы: «Род занятий». Думает и пишет: «Родов не было, занятия были…».
|
|