Парикмахер интересуется у блондинки:
- Челку косой делать будем?
Блондинка округлив глаза:
- А можно как раньше, ножницами?

Типичная блондинка приезжает в автосалон, где буквально неделю назад приобретала автомобиль: "Porsche Cayenne Turbo S". Подходит к главному менеджеру у которого оформляла покупку и с недоумением говорит ему:
— Извините, я совсем недавно приобретала у Вас данный автомобиль и за время его использования столкнулась с одной очень странной проблемой. В момент, когда еду одна все нормально, но когда в автомобиле присутствует хотя бы один пассажир, тут же весь салон наполняется зловонным запахом. В чём может быть дело, ума не приложу.
Ну мастер посмотрел салон, капот, багажник, всю обшивку, после чего говорит:
— Да вроде всё нормально с вашей машиной, давайте я с вами проедусь для убедительности, посмотрим. Сел менеджер на пассажирское сиденье и отправились они на "Тест-драйв" Блондинка разгоняется сразу же до сотни, после до ста пятидесяти, ещё пару секунд и едет уже под 200 км\ч на красный, по гратуару, обгоняя всех подряд, периодически устраивая "шашкм" подрезая всех и вся, то и дело сигналя соседним автомобилям и нецензурно выкрикивая в их адрес всевозможные угрозы и проклятия, после чего останавливается у обочины и принюхиваясь спрашивает у менеджера:
— Ну, чувствуете??? Запахло...
— Я не чувствую... я в этом сижу...

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Обычно девушки совершающие шоппинг в торгово развлекательных центрах, как правило, перестают совершать покупки по двум основным причинам:
1. Не осталось больше денег.
2. Не хватает рук. (Заканчиваются свободные руки).

Роддом. Блондинка вся в слезах, ревёт на всю палату, медсестра с удивлением спрашивает:
— Что случилось? Почему вы плачете?
— У меня двойня. — не переставая плакать - отвечает блондинка.
— И что? Это же замечательно!
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
- Я ночью стараюсь не есть, говоря нельзя.
Вторая блондинка:
- Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Инспектор ДПС говорит блондинке:
- Девушка, Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум...

Зима. Блондинка едет за рулём внедорожника по заснеженной дороге.
Вдруг под автомобилем звучит какой-то грохот.
Остановилась, вышла, заглянув под машину - увидела какую-то непонятную, всю в грязном снегу, огромную и тяжеленную деталь.
С огромным трудом, вся перепачкавшись и измазюкавшись, всё же запихнула деталь в багажник своего джипа, после чего села за руль и поехала в сторону дома.
Дома пожаловалась мужу на данный не приятный инцидент.
Муж заглянул в багажник на непонятную деталь и говорит жене:
- Дорогая, ничего страшного не произошло, но канализационный люк надо будет вернуть на место.

Беседуют две блондинки по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда настоящая!
- Ноготь сломала?
- Да нет, как бы, настоящая проблема! Муж в больницу угодил.
- Как он туда попал?
- Да, я сама пока не особо поняла... Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Блондинка заполняет анкету для приёма на работу. Задумывается при заполнении графы: «Род занятий». Думает и пишет: «Родов не было, занятия были…».